חינוך מיני

נסו להקליק את המילה סקס במנוע החיפוש של Google ותקבלו רשימה ענקית, המכילה כ-499 מיליון אתרים בנושא זה.  

זה מה שיקרה גם כאשר בנכם או בתכם יעשו כן. באופן כזה הם ייחשפו גם לאתרי פורנוגרפיה וסטיות מין שונות ומשונות, וזאת במקום להתוודע למין גופני ורגשי באופן ספונטני.

האם הילדים רוצים לדבר עם ההורים על סקס?
על אף הפתיחות הקיימת בימינו לדבר על מין, הורים רבים ובני העשרה שלהם חשים מבוכה ומתקשים לשוחח על מין. עם זאת,  בני נוער רבים היו רוצים לדבר עם הוריהם על המין , אך הם חוששים מהתגובות.
 
הם רוצים מאתנו אישור לקיים יחסי מין?
חלק מהשאלות נועדו לקבלת מידע ואם הם שואלים על מין, אין זה אומר שהבן או הבת אכן גם מקיימים יחסי מין. בכל מקרה, עדיף שהם יקבלו מידע מכם - ולא מהאינטרנט או מחברים.  מקורות המידע הללו  לא בהכרח מתאימים לגילם ולבגרותם. לכן,  יש להשתדל לא להיות שיפוטי ולתת מידע ענייני בנושאים הנשאלים.

מהן השאלות השכיחות בקרב בני ובנות הנוער?
האם המין כואב?
מהו מין אוראלי ?
האם אפשר להיכנס להריון ממין אוראלי?
האם אפשר להיכנס להריון מחיבוק או מנשיקה צרפתית?
האם אני הומוסקסואל?
האם אני לסבית?
האם הגוף שלי נראה נורמלי ?
אם אוהבים, חייבים לקיים יחסי מין?
איך אומרים "לא" להצעה ליחסי מין?
האם אוננות היא נורמלית?
איך אדע האם אני מוכן/נה לקיום יחסי מין ?

כמו בכל נושא בחיים, צריך להתכונן לפני שיחה על המין. הזמנים משתנים והפתיחות גדלה וכפי שבעבר שיחה על אמצעי מניעה היתה טאבו והיום זהו נושא שיחה לגיטימי, כך גם בנושא המין.
אבל יש צורך בידע מעודכן כדי לענות על השאלות ולהתאים את התשובה לגיל ובגרות השואל/ת.

הסבירו להם על השינויים החלים בגוף ועל הצרכים הגופניים והרגשיים הנלווים לכך. תנו להם להבין  שמה שהם מרגישים הוא נורמלי ולגיטימי. ספרו להם על התחושות והחששות שהיו לכם באותו גיל.

מאיזה גיל כדאי להתחיל בשיחה על מין?
גם בגיל 10 או 11 אין זה מוקדם מדי לדבר על מין, כיוון ששיעור גבוה מהצעירים מתחילים לקיים יחסי מין כבר בגיל 14.

בעידן האינטרנט כולנו חשופים למידע, שבחלקו הגדול אינו מתייחס למין נורמלי, אלא דווקא לחריגים. בני הנוער הצעירים אינם מודעים לכך ולכן שיחות על "האם אני אהיה מוכנה לבצע מין אוראלי בחבר שלי?!" או "איני מוכנה שהחבר שלי בעתיד יבצע בי מין אנאלי"  אינן נדירות גם בגיל 12. השיחות הללו מתקיימות על בסיס תאורטי הרבה לפני שהצורך בקיום יחסי מין עולה כחשק אמיתי.

אם כך, מתי נתחיל לדבר בנושא?
כמובן שאין גיל כרונולוגי אחיד, אך חשובשהשיחה תתבצע לפני שהבן או הבת מקיימים יחסי מין.

מה לומר ומה להסביר ?
חשובלהדגיש שכל ארוע חיים הוא נפלא ונעים, כאשר הוא מגיע בזמן. הריון למשל, הוא אירוע נפלא, אך רק כשהגיע בזמן המתאים בזוגיות ולא בקשר התחלתי בגיל 16.

גם לגבי המגע הגופני עם החבר/ה, חשוב להדגיש שכל דבר יהיה נעים ומרגש כאשר יופיע בזמן הרצוי לשני בני הזוג. חשוב לומר שאם אחד מהם אינו בשל ליחסי מין או לכל מגע גופני אחר, אסור לכפות זאת עליו/ה. יש לתת לגיטימציה לומר "לא", כאשר אינם מרגישים בשלים לאותו סוג מגע.

לתת מידע, לא לשפוט
הרבה בני נוער מרגישים צורך חברתי בקיום יחסי מין גם אם אינם רוצים זאת באמת. צריך לתת גם לבנים וגם לבנות את הפרספקטיבה  של בן המין השני לנושא המין. חשוב מאוד  לא להיות שיפוטי ולתת מידע עניני בנושאים הנשאלים.

להקשיב, לא רק לדבר
שיחה אמורה להיות דו-כיוונית. נסו להקשיב ולא רק לדבר. נסו לא להיות שיפוטיים ולא להגיע למסקנות מהר מדי. לעתים המחשבות שלהם שונות ואולי נשמעות לא הגיוניות. לפעמים מה שנראה לכם נורמלי -  נראה להם כטרגדיה או להפך. יש לכבד את הרגשתם ולנסות לתת את המידע בעדינות.

ליזום, לא להתחמק
כדי להתגבר על המבוכה רצוי ליזום שיחות בנושא הרבה ככל הניתן. שאלו לדעתם כאשר רואים כתבה בנושא באמצעי התקשורת. לכו איתם לסרטים הקשורים לנושא המין ונסו לבחון את תגובתם. תנו להם להבין שברור לכם שחלק מהשאלות הן לידע כללי ולא בהכרח קשורות אליהם.ככל שנדבר יותר בנושא, כן יקל אליהם לפנות ולשאול כאשר יופיעו שאלות או בעיות ספציפיות.

תנו להם תחושה שאתם תמיד שם בשבילם. שאלות וחששות יצוצו תמיד. תנו להם הרגשה שתמיד תהיו שם כדי לתמוך בהם, גם אם יעשו מעשים שאינם נראים לכם. הדגישו שהשיחה בנושאי המין אינה בהכרח הסכמה או הכוונה שלכם לביצוע הפעולה, אלא הדרכה כללית לשם ידע. עובדה זאת תוריד מהם מבוכה בצורך להוכיח את עצמם ולנסות מין לפני שהם מוכנים לכך. נסו ליהנות מהתקופה המיוחדת הזאת בחיי בנכם או בתכם, ואז תשרו עליהם אווירה של רוגע ובטחון.

ד"ר ירון בוקר הוא רופא נשים וסקסולוג בכללית